Colaboración, please:)

Hoy no toca texto, hoy necesito vuestra ayuda! Es el cumpleaños de una de mis mejores amigas, y entre otra amiga y yo la queremos hacer un regalo, y queríamos que fuera algo personal, no comprado... hecho por nosotras, vamos:) Lo que pasa es que lo necesito para esta Semana Santa y no se nos ocurren ideas, ¿nos podéis ayudar? He de decir como dato que nos encantan las fotos y la música :)
Pd. Hay algunas opciones que ya hemos utilizado otras veces, no nos valen: álbumes de fotos, diarios, ni cuadernos con dedicatorias. ¿Qué más se os ocurre?

Lucha de gigantes.

Entiéndeme cuando te diga que me da miedo todo esto, que temo día a día por nosotros y por lo que tenemos. No puedo evitar llorar cuando me pongo nerviosa. No es una muestra de tristeza, es solo un poco de fragilidad. Que me pongo muy borde cuando quiero y que también tengo lo mío. Pero es que me duele tanto cuando me sueltas alguna de tus genialidades... Que sé muy bien lo que tenemos y hasta dónde puedo llegar, pero no puedo remediar sentirme celosa cuando me hablas de otras a las que quieres comer la boca. Y que después de enfadarme, la culpa sea mía.  Por no entenderte. Por no saber perdonar tus errores. Por no darme cuenta de que tienes unas necesidades básicas que yo no satisfago, y sobre todo, por no comprender que por encima de todas las cosas que me dices está el hecho de que me quieres más que a ninguna. Más que nunca a ninguna. Pero permíteme que lo dude cuando sean las dos de la mañana, tenga sueño y solo quiera dormirme y olvidarme de todo, simplemente despertar al día siguiente con la sonrisa puesta, para poder quedar contigo a las 8:25 y empezar bien la mañana. Esta vez sin discusiones. Pero no como hace unos años, cuando no discutíamos porque no nos conocíamos. No. No me importa discutir contigo, siempre conseguimos aprender de ello. De nuestros errores. Discutimos porque nos conocemos, porque nos queremos, y porque queremos ser felices. No está mal. Pero a veces hace tanto daño...

Lucha de gigantes, un duelo salvaje advierte lo cerca que ando de entrar. En un mundo descomunal siento mi/ tu f r a g i l i d a d. Dime que es mentira todo, un sueño tonto y no más. Me da miedo la enormidad donde nadie oye mi voz. No sé contra quien voy, ¿o es que acaso hay alguien más aquí? Creo en mis tonterías para hacer tu risa estallar.

Lo que tengo yo adentro.

Éramos distintos imposibles, como rezaba aquella canción. Inconscientes, quizás. Algo ebrios de locuras y deseosos de probar experiencias. No fuimos conscientes de dónde nos metíamos, poco a poco, de que nos estábamos hundiendo en el barro. Pero mientras lo descubrimos fuimos felices. No de esas felicidades empalagosas, aunque sí éramos algo ñoños. Hablo de la felicidad rara que te produce el ir descubriendo día a día cosas nuevas que, a pesar de que siempre estuvieron delante de nuestros ojos, nunca las supimos apreciar. Irnos conociendo cada instante, pues nunca dejas de descubrir a una persona.
Todo fue muy surrealista desde el principio. Pasamos las tardes enredados en besos fugaces en un portal, soñando con volar. Pedimos deseos con pestañas y con estrellas fugaces, y la Luna nunca fue tan bonita como cuando la observamos sedientos aquella noche. Los días pasaban rápidos, interrumpidos por fines de semana progresivamente pasionales. La gente nos miraba, conspiraba; no nos entendía. No podían comprender cómo dos personas tan radicalmente distintas pudieran desbordar tanta alegría juntos. Y nos tenían envidia. Ocurría algo entre nosotros, un magnetismo inducido que nos movía a actuar con extraña dependencia, como imanes. Podíamos estar lejos, pero siempre nos tendríamos cerca, nos llevábamos en la mano.
Descubrimos el misterio mucho después. Quizá lo que nos une sea lo mismo que nos separa, pensamos, ilusos. Era una montaña rusa, aquellos 18 años fueron realmente un vaivén de sensaciones, de polos opuestos, de sin sentidos, pero sintiéndolo todo. No conseguíamos establecer conexión entre tu egocentrismo y mi inocencia. Nunca lo hicimos. Ni lo haremos. ¿Para qué? Si ésa es precisamente la llama que nos mantiene vivos, la cuerda que no nos deja caer, la gravedad que nos pone los pies en el suelo... Aquellas aparentes diferencias no son más que puras similitudes vistas con distintos enfoques, bokeh, macro. Aparentemente tan irreal; realmente tan... perfecto.
Años después, al volver la vista atrás, recapacito sobre si fue el mayor error que jamás cometí. Me hiciste tan feliz como desgraciada. Recuerdo ser un girasol, sin comer, ni beber, ni dormir. Solo una mera espectadora de tu gran representación. De pasarme la noche preguntándome si tus ojos color chocolate me concederían la tregua algún día a esta guerra fría que empezamos siendo niños. Nunca me mereciste, y lo sé, y lo supe en su momento. Pero me dio igual, me apetecía vivir. Me hubiera arrepentido de no haberlo hecho. Quizá fuiste un error, sí. Pero, ¿sabes qué? Que me equivocaría otra vez. Eres el mejor error que he cometido nunca.

Porque dijimos que no queríamos ser como los demás, y lo estamos consiguiendo. No, no contaron con nosotros a la hora de hacer las estadísticas. Ni tuvieron en cuenta el color chocolate de tus ojos, cuando miras hacia arriba desde mi regazo. Tan tierno. Y encontrar por primera vez la estabilidad en algo inestable, ir a contracorriente, ser lo que nunca soñamos ser, tan diferentes, pero tan reales. Que la Luna nunca me pareció tan cercana como cuando la vi contigo. Tan mágica. Dejar que el suelo me despeine una vez más, que las rocas me hablen de las caricias que nos quedan, de tratar de adivinar a qué sé cuando es primavera. Y de saber que tu olor y tu sabor no van a desaparecer cuando te vayas.

Para siempre es mucho tiempo, una noche es poco rato.

Así que alégrate, lo has conseguido.

Hace algunos siglos                              

                    He vuelto a las andadas.

que he empezado a                                

He vuelto a enloquecer.

sospechar que he caído                            

                      Lo vi escrito en la Luna... 

sin quererlo en tu                                

gravedad.

Se apagó el fogón.

Se acabó. Ya no habrá más vuelos por la ventana, en un vago intento de ser Peter Pan, ni más películas de Disney, ni más dedicatorias bonitas ni besos con amor en el portal. Ahora, si eso, vendrán noches pasionales, en las que los sentimientos están de más, en las que sobra de todo menos los dos cuerpos, y el sudor se convierte en un aliado de la pasión. Quizá me haya enamorado de tus labios, no de ti. Quizá me vuelva loca el olor de tu colonia, y no el de tu aliento. Quizá me haya enganchado de tus manos, las que antes me subían al cielo y ahora me han dejado caer. Quizá Campanilla no esté de tu lado, si no del mío, y pueda aprender a volar yo sola, y remontar el vuelo. Y volar. Volar alto, volar lejos. Lejos de todo. Lejos de ti.

Mi amor se cae al suelo y no se queja demasiado,  "podría ser peor", se dice, y sigue caminando. Mi amor jugaba a ser mayor mucho antes de llegar y expresa en una mueca que está harta de esperar. "Pero no importa, estaré bien si tú te quedas a mi lado", y disimula recogiendo su amor propio destrozado. Mi amor dejó el colegio porque dijo que era caro, "nada he aprendido y ya me estaban fastidiando". "Empezaré cualquier empresa y cuidaré de que estés bien, tú quédate conmigo sólo tienes que aprender". M está segura de que todo irá mejor, pero nunca pasa nada y aún seguimos siendo dos. M está tranquila porque dice que es mejor, pero nunca he estado solo y esta casa es para dos. Yo tocaba fondo y me dormía en la cocina, M me abrazaba y se tumbaba encima mía, "no te preocupes que esto pasará, mañana estarás bien", y me cogía la cabeza y la metía en su jersey. M nunca dudó que me quería a pesar de todo, pero el día que se fue no le importó dejarme solo, "lo hago por ti", me dijo, "ya verás, sin mi estarás mejor", y me dio un beso en la mejilla, cogió la puerta y sonrió.

You can't play on broken stings.

Una de las palabras que más odio en esta vida es “decepción”. Y como siempre, basta que intentes alejarte todo lo que puedas de ella, correr, huir, siempre acaba encontrándote.

Lo único que pedí por mi cumpleaños fue comerme un trozo de tarta contigo. Y me prometiste que así sería. Será que yo valgo muy poco o que quienes no valen nada son tus promesas…

Y yo te busco, me callo, te observo desde lejos pero no te miro, no quiero empezar a hablar. No es por orgullo, si no porque quiero que seas tú quien dé el primer paso, quien me busque, quien me abrace y quien me convenza. Pero tú no me ves, no me respondes, no intentas solucionar nada. Dices que quieres que sonría, pero que no te ves con fuerzas suficientes como para hacerme sonreír. ¿Qué te pasa? No, la pregunta es: ¿debería pasarte algo? ¿Qué te ha pasado a ti para que estés mal? A ti no te han dejado tirado con tus 18 primaveras recién cumplidas debajo del brazo, ni te han hecho promesas a sabiendas de que no iban a ser cumplidas, ni tampoco has tenido que pasarte la noche de tu cumpleaños llorando como un niño al que le han quitado la piruleta. Me siento tonta, me siento inútil y me siento herida, porque no entiendo nada, y tú tampoco quieres hacérmelo entender. ¿Quién no tiene fuerzas para qué? Haces que se me quiten las ganas de todo, pero sigo recordando lo bonito que era cuando me besabas. Mierda...

Houston, tengo miedo, quiero bajarme de aquí.

Esto es muy serio, ¿qué intereses hay por medio?

Pd. ¡YA HE ACABADO LOS EXÁMENES! :D vuelvo a tener vida, en cuanto pueda, contesto los mensajes y me paso por vuestros blogs:)

Eighteen's.

Adiós 17, hola 18.... Sí, hoy cumplo 18 años:) Ya soy mayor de edad, ya puedo entrar en todas las discotecas, ya puedo comprar alcohol, tabaco, etc. legalmente (pero como ni fumo ni bebo... xD), ya me puedo casar, ya puedo ir a la cárcel, ya puedo tener coche, ehm... me olvido de algo? :)
Dicen que los 18 son una edad muy especial, pero para mí, cumplir años o no, sean 18 o cualquier otros, no significan más que paso del tiempo. ¿Quién no ha querido alguna vez ser Peter Pan y ser niño otra vez? ¿O quedarse jugando siempre? Que la vida es muy corta y que hay que vivirla por todo lo alto. Que lo que cuenta es el saber ir aprendiendo día a día, creciendo, pero no por ello dejarte de ilusionar por las pequeñas cosas, ni perder el lado infantil con el paso de los años. Esa inocencia, esa ilusión por los pequeños detalles, esa risa descontrolada de cuando te hacen cosquillas, el hecho de ponerte roja cuando él te mira o te da un beso, el escalofrío de ver un examen suspenso, el recordar momentos escuchando una canción, perder el tiempo en el ordenador en lugar de estar estudiando, desear con todas tus fuerzas que sea viernes por la tarde... Esas bobadas, no hay que perderlas nunca. Yo espero no hacerlo, porque así, por muchos años que pasen, siempre estarás vivo:)

( http://mywonderart.deviantart.com/art/No-More-An-Under-eighteen-140021719?q=boost%3Apopular%20cake%2018&qo=393 )

¡Quedáis todos invitados a un trozo de tarta! (:

PD. El miércoles por fin volveré a tener vida (acabo los exámenes!), así que prometo pasarme por todos vuestros blogs y publicar nuevas entradas, que últimamente he tenido esto un poco abandonado:)

PD 2. Y para celebrar mi cumpleaños, vaya regalo que me habéis hecho, 100 seguidores! :D y sumando... en serio, G R A C I A S ! no sabéis la ilusión que me hace ^^ sentios totalmente libres de comentar en cualquier entrada, de preguntar cualquier cosa y de uniros si os apetece:) un abrazo muy grande!

She will be loved, de Maroon 5, mi canción favorita:)

Y yo y tú y el tiempo...

Que me encanta cuando hablamos y me dices que vas a venir a las 8 y apareces a las 9 menos cuarto y llamas al timbre y dices "yo" cuando contesto como si fueras ya de la familia, y te hago esperar 5 minutos y cuando bajo te doy un beso y hablamos de cualquier cosa y luego me dices que nos movamos que tienes frío y te cojo de las manos y te echo el aliento para que entren un poco en calor mientras subimos la calle para arriba sin rumbo ninguno hasta que nos cansamos o nos damos cuenta de que nos tenemos ganas y volviemos a bajar y nos quedamos otra vez hablando en mi portal y me confiesas cosas que has hecho que sabes que no me gusta que hagas y yo me hago la enfadada y tú tratas de besarme y me hago la dura y saco las llaves de mi puerta y tú me coges de la cintura y me haces la prueba y yo intento resistirme y no puedo y acabo dejándome llevar y me retiras suavemente el pelo y me das un beso en el cuello y yo me giro y te beso en los labios y me devuelves el beso y clavas en mi oído tu lengua como en la canción de Pereza y yo te vuelvo a besar y tú me besas y yo te quiero y tú me quieres y yo te beso...

Sed de limón.

Es increíble cómo se contradice la gente. Hoy te dicen que jamás de los jamases probarán un helado de limón, y mañana les ves en la heladería ¿pidiendo qué? sí, exactamente, el helado de limón que juraron y perjuraron  no comprar nunca (sé que es un pésimo ejemplo, pero espero que lo hayáis entendido, es que hoy no estoy muy espléndida xD). En fin, que la gente cambia, sí, pero hay que ser lo suficientemente humildes como para decir "nunca digas nunca". Mañana te dirán que jamás. Hoy juraría no volver a creer a nadie, pero sé que mañana como una tonta iré predicando tus palabras y seguiré siendo tu más fiel seguidora. Al fin y al cabo, soy mortal, pero debo tener un imán para los mentirosos, aunque sea a pequeña escala.

Creo que me han dado ganas de helado de limón.


JOHN BOY - Love of Lesbian

PROMESAS QUE NO VALEN NADA - Los Piratas

Dos canciones increíbles por dos grupos increíbles, Love of Lesbian y Los Piratas, que digamos que concuerdan muy bien con esto de las mentiras(; Espero que os gusten, los recomiendo.

Me ha hecho gracia la imagen que me ha salido hoy al dejar un comentario:)

Why stop dreaming when you wake up?

¿Sabes esas veces que te levantas con ganas de hacer cosas, de vivir la vida, de ser feliz?

Hoy es uno de esos días:)